黑暗·思绪

夜晚如同浩瀚宇宙中苍茫的黑洞，它撕扯着天边残存的光亮，一点一点无情地吞噬着，直到最后一束光消失时，我仿佛还能听到它绝望的哀鸣，一声声都那么撕心裂肺。

    这是一场关于光的唯美隆重的葬礼，当夜撕扯下昼的时侯，同时也撕下了人们在白天牢牢粘在脸上的面具。就像得到重生那般轻松明朗。得到自由的同时，当然也会付出相应的代价。

    我曾经想过在黑夜发疯般的哭泣这样的代价，对于得到自由来说究竟值不值得呢？

    我也曾蜷缩在被窝里寻求着温暖，用被子蒙住头，以躲避铺天盖地席卷而来的黑暗。我真实地感觉到恐惧正顺着我的床单向上爬，越来越近，越来越近，甚至它的喘息声也萧然入耳。我不敢睁开眼睛，害怕它会狰狞地看着我，像一头饥不择食的野兽，瞬间朝我咬来。

    当我决定独自出来散心时，大概已很晚了吧。

    柏油马路上空空荡荡的，只有路灯坚守在两旁，空无一人的寂静的街道被它们照得亮亮的。昏黄的灯光使我觉得温馨，就像回家时客厅悬挂的吊灯，以及妈妈微笑的脸庞。

    我很无聊地沿着马路漫无目的地走，我感觉四面八方都铺满了我的影子，长长的被拖在宽阔的马路上，十分显眼。我甚至还想就算有一个人在我身后我也未必知道吧？但我却懒得回头。我宁愿相信所有坏人都回家睡觉去了，而且今天是他们的休息日呢？

    一片死寂。偶尔能听到远方马路上轿车呼啸而过，那种钝钝的声音和着黑暗渐渐消失，就像一些记忆，你明明记得它来访过，却消失在广袤的黑暗里。我不敢去寻找，我怕如果我进入黑暗后，也许再也出不来了。丢了就丢了吧，想不开就不要想，得不到就不要了。这是我一直坚持的真理，可它总会被一些东西诱惑，继而一步步迷失自我。

    我好像只能眼睁睁地看着，什么也不能做是吗？

    一段路过后，好像路灯没有那么亮了。

    黑暗与光明各占据一个心房，它们都用它们各自的方式让我屈服。

    黑暗也许就是死神的孩子，你从来看不到它，它却就在你身边，而且无处不在。它曾经吞噬了多少人，多少有着光明向往，有着美好世界的心。

    但它也有许多信徒。

    他们都认为自己是黑暗的信奉者，认为能在黑暗中得到永生，而且不会被伤害，就像被夺走了第六感。他们中的有些甚至憎恶光明，宁愿在黑暗中做一个穿梭的行者，也不愿再光明中充当一个善良的天使。

    光明，也许就是太阳的女儿？它温柔婉约，善良美丽。它没有黑暗那样令人害怕的感觉，有的只是温暖与温馨，散发着令人无法抗拒的魅力。我想它的信奉者也许会更多吧？天堂一般的仙境孕育了多少充满光明的心，他们就像雪一样纯洁无暇，柔美细腻，也像山间的清泉一般沁人心脾。

    黑暗的信徒曾经都是善良的天使。他们也在光明中自由自在地遨游过。也许仙境并没有人们想象的那么好，虽然它有世间一切美好的东西，却也有一些你看不到的黑暗。所以说，死神的儿子无处不在，即使是天堂。

    也许有的是被黑暗刮伤了翅膀，无法继续飞翔；也许还有的，是无法抵挡住黑暗的诱惑吧。他们进入黑暗时，痛苦地挣扎过，歇斯底里地吼叫过，但这片无垠的黑暗里，有谁会听到呢？当你挣扎累了，嗓子哑了，就会感觉黑暗已经开始侵蚀你的每一个细胞，从起初的痛苦、无助，到最后对疼痛的麻木。

    我像个旁观者，看着人们从天使变成黑暗的一部分。失去翅膀的瞬间，他们求生的本能是那么强烈。可没有什么能救他们，包括光明。

    前方的路越来越暗了，黑漆漆的，好像是通往另一个世界。我站在光与暗的交界点，悄无声息。

徘徊在它们之间，究竟该做出怎样的抉择？